Dirigido.

Me siento a teclear odios y amores, los cuales me componen con flores y tazas de té. No soporto la idea de olvidarme de eso, más bien, quiero seguir fatigada por el cansancio mental que estos dos me atribuyen, cierto es que no sólo poseo odios y amores, sino tristeza apaciguada, y esto también merece mi atención. Yo les voy a contar que amo, que soy feliz a pesar de todo eso, pero suelo  acarrearlos conmigo a donde sea que vaya, mortífera me comporto con las necesidades de la vida. Les cuento que soy una cadena de futuros, y una esperanza inquebrantable.

Ahora que hablamos de la esperanza, déjenme hablarles de como la veo. La esperanza es para mí la cosa más sencilla del planeta, la gente pelea por esperanza, algunos se mantienen vivos aunque no debieran, gracias a la esperanza, pues aquí mismo en este estado de letras les comunico que en mí vive la colosal esperanza, y a pesar de que tal vez llegue al "último" y sepa que perdí, yo aún tengo la  maldita esperanza restregada en mi cara. ¿Por qué? la respuesta viene como avalancha, porque a este planeta le hace falta la  esperanza, porque yo seré de los contados, seré odiada.

¿Qué tiene que ver todo esto con mis odios y amores? que por esperanza no se me han caído, mis odios, mi odio no va hacia personas, va dirigido a mis preguntas existenciales, sí, son odios íntegros, odios escandalosos, me jalan el cabello enmarañado de juventud,  mis odios cantan, cantan en mí con flautas y trajes de gala. Odios contra el arrepentimiento,  contra ustedes y su vacilante historia que aún les afecta y no podrán superar, y por eso no ven la bondad, la bondad escrita en cada una de sus mentes, dejan que se venzan las guitarras, nada más por que no les salió bien la nota Re. ¡Ustedes! pequeñeces temerosas, pequeñeces ignorando su desgracia.

Pero mis amores, ¡Ah! estos son mi esencia, mi colina rodeada de pastos suaves, esa terraza que invento con un atardecer de fondo, y mi sombra sobre el piso, que al rato se vuelven dos, esas dos sombras son amores en perfecta sintonía. Amores aquellos que me hablan mientras duermo, que me inspiran a relatar las verdades de mi corazón, aquellos que también relataron,  que si al menos no eran dueños de sí mismos, eran dueños de sus letras, sí, dueños de la revolución que sólo ellos entendían. Me lleno de amor con esas ideas, con esas exquisiteces. ¡Con las oportunidades! sonrían que esas caen para nosotros. Esas son sus armaduras, para que sus pieles queden protegidas por la melodía que refleja sus eternos y verdaderos sentimientos.

Y no lo dejó salir, no pudo, deseaba esa satisfacción y no la obtuve, ¡Grítalo maldición!

Las preguntas justificadas.

¿Y qué pasa cuando una pasión conoce a la belleza?  ¿qué tal si se unen para ti?

¿Por qué surge esta duda? ¿por qué se le ocurrió aparecer en estos momentos? ¿Por qué no? me adentraré a buscarle una respuesta, no cualquiera , no un lado ni los dos, sólo veré qué sale conforme dejo que las letras sean tecleadas de manera espontánea, ellas lo son, yo no.  Díganme, ¿qué pasa? una pasión conociendo a la belleza,  un choque de elementos muy poderosos, es como...un tipo de perfección, de los tantos que existen. ¿No lo creen? uhmm...Tal vez no lo crean, pero espero capten la idea. Opino que sería como una ceguera, sí, se olvidaría el mundo, hasta si tienes algo fuera de ese momento, ya no lo tendrías... no lo tendrías. Y...¿qué tal si es tu pasión favorita? sería lo ideal, lo que creías no pasaría en tu ahora aburrida y segura vida, los riesgos, ¡Los riesgos! Se hace uno adicto a ellos ¿cierto? Yo digo que tu corazón cambiaría de color, que las lágrimas internas brotarían hermosamente, pasión y belleza,¿y qué si le aumentamos ingenio? NO, si se lo aumentamos ya no razonarías, dejarías todo por esa combinación tan llamativa. Pero ya está aumentado, ya es otro horizonte, ¿me creerán entonces que es algo muy peligroso después de haber redactado lo anterior? es algo terrorífico, algo impensable, un serio problema. Me gusta calificarlo como algo tan absurdo que ni la lógica puede con ello. Así de extraña me siento respecto a esto, repito, es una simple duda, todo lo que acabo de expresar es tan vago como la pregunta. Igual no es una pérdida de tiempo, y eso es lo que importa, aunque estoy segura de que si aparece una combinación así en el camino de cualquiera, será la iluminación al alma, o bien, la destrucción de otra.

Trágica simplicidad, segunda parte.

Así es...y después todo fue blanco, un destello catastrófico, que terminó por erradicar mi existencia, la que hasta ahora, había estado llena de disgusto, de enojo, y sí, ¿por qué no? de dolor. Había sido asesinada de la manera perfecta, por lo que más odiaba, desaparecí sin más. En un instante, aparecerían los colores en la fotografía y me acomodaría en algún rincón de esa casa, donde había decidido desde hace mucho tiempo que sería el lugar de mi funeral y entierro. Y tal como lo dije, la desconsiderada de Linda continúo tomándole fotos a la casa, sin importar que mi cadáver sonriente se escabullera por sus esquinas. Sabía que muy en sus entrañas le fascinaba mi infelicidad, era su bicho raro, experimentaba con mis sentimientos, ella soñadora, ella Linda.

¿Y qué me quedaba ahora? ¿ser un fantasma? ¿ser un espíritu que trate de llevarse el alma de ella y sus fotografías? claro que no, me quedaban mis dibujos, mi libertad, mi momento de fama, el ser un cadáver bailarín, pero sobre todo, lo que más me emocionaba, el mandarle mis dibujos de lucha a la querida Linda, le llegarían al correo una vez a la semana, al principio creerá que son lindos como ella, y los acomodará en la casa. Pero ya que vea que no la dejan en paz, que no la dejan respirar, pero sobre todo, que le están quitando lugar a sus fotografías, ella...ella entrará en su etapa esquizofrénica, ¿y qué pasará después? se olvidará de las personas en las fotografías, odiará a su polaroid como yo la odio a ella, y eso, eso me hará plenamente feliz, me llenará de regocijo, ¡No hay tiempo que perder! debo empezar ¡ya!

Después decidí que esperaría dos semanas para comenzar a mandarle mis dibujos, ¿por qué? ya había sufrido años viéndola vivir despreocupada con su pasatiempo asqueroso, así que decidí aguantar un poco más, dejarla disfrutar sus últimas semanas de tenerme como trofeo por ahí. Esas dos semanas deberían de haber pasado lentas, tan lentas como Linda, pero al contrario, volaron como si ya todo estuviera de mi parte, así que fueron minutos...minutos...Y ya  tenía que dibujarle. Una mañana, al inicio del otoño, mandé mi primer dibujo, éste debió de haber gritado, pero ...mejor mandé un susurro, es fácil dibujar acciones, sentimientos, así que susurrar por medio de una hoja no fue un obstáculo. Linda abrió el buzón y...su cara, su cara, fue lo más hermoso que hubiera visto, por primera vez en mi vida, la había visto con una expresión de desconcierto, pero duró poco, porque después sonrió, "Puta" pensé, pero ya se había desatado, mi venganza, mi revolución, solo era cuestión de esperar, y yo me había transformado en plena paciencia.

Otra semana, ahora le mandé excentricidad, sus gestos, de nuevo el desconcierto, de nuevo la sonrisa, no me afectó esta vez, ya se le había restado un poco de emoción, ¡éxito! entró. La siguiente semana dibujé tristeza, y debo admitir que esa era una obra maestra, que lástima que tuviera que dársela, pero era necesario, la misma reacción. Hasta que semana tras semana la miraba bajar las escaleras con rapidez por la gran ventana,  y es que ya los esperaba, le  cortaban desde que pegaba uno de los dibujos en la casa cada jueves, y le duraba el ardor hasta que llegaba el próximo dibujo,  mi plan empezaba a funcionar. Más semanas siguieron, curiosidad, optimismo, decepción, invasión...Tantos sentimientos dibujados era más de lo que Linda pudiera soportar, ya que sus fotografías demostraban sentimientos de la manera más fácil y cobarde, se miraban sonrisas, caras largas, era obvio, Linda no era muy inteligente después de todo, sí que le costaba comprender mis dibujos anónimos. Jueves 25 de noviembre, Linda baja las escaleras como si eso la condujera a su ejecución, desde ese momento me percato, el presentimiento que debía llegar, claro, así debe ser. Linda ya no tiene a la polaroid colgando de su cuello.

¿Qué significa? ¡pero qué no significa! he logrado que se deshiciera de su amante, de su cómplice, así como ella logró que yo me deshiciera del mío, la vida, me siento a punto de explotar, es la lluvia de estrellas más delicada que haya observado desde los ojos de Linda, ahora tan vacíos, tan estremecedores, tan de locura y desesperación, no falta mucho, más bien, no falta nada. El viernes 26, Linda me mueve de mí rincón, y me pone en el refrigerador, junto a su primera cita. Ya sabe que soy yo, lo veo en su mirada desorbitada, sabe que soy yo, la causante de su desgracia, y me tiene presente, ahora soy un recuerdo extremadamente fuerte en su cabeza, hasta creo que tengo más poder que su primera cita. Ya estacionada donde debería estar, continúo con mi plan, otras dos semanas con dibujos "anónimos" y los últimos dos sentimientos que decidí enviarle fueron: Libertad y esperanza. Sí, los que mejor me representaban. Cuando la esperanza llegó a su buzón, Linda se derrumbó, eran los colores utilizados lo sé, los cuales lograron que Linda cayera, enfrente de su Reino, y llorara desconsoladamente sobre sus rodillas, sucedía, y yo desde mi cómodo lugar la miraba sufrir como la perra que era. Después....solamente destrucción.

Fotografías en pedazos, recuerdos ahogados en un mar de lágrimas envueltas de histeria, asesinato, ¡Asesinatos al por mayor! ¡allá iba José! su primer amor, por aquella mesita moría Catalina, su amiga de la infancia, ¡no olvidemos a Matías! el primer engaño...sus padres, su hermanita....Mutilados por la persona  que más  los amaba, y yo ...permanecía intacta, junto con mis dibujos. Ni nos rozó, ni nos miró, éramos su único recuerdo encendido, presente en llamas. Se miraba a la una vez espontánea Linda, hundiéndose en su propia rabia. Luego, la veo mirar mis dibujos, esboza una sonrisa Mona Lisa con el toque perfecto de perdición y terror, la alcanzó, la esquizofrenia la había alcanzado, mi trabajo era devolverle ese pasado del cual no tenía fotografías, y que dejara de ocultar su naturaleza detrás de una dulzura mentirosa, si lo vemos de mí lado, le hice un gran favor.

Linda, ahora canta la pobrecilla, completamente absorbida por mis dibujos, los toca y  los besa, a lo mejor sintió que era lo único real en su ahora vívido abismo . Es cierto que ahí estoy inmóvil , muerta en mi fotografía, pero la verdad es que ando en parques, bosques y casitas muy hogareñas, más viva que Linda ,  ya  no es nada de lo que una vez fingió ser,  Linda es ella, sólo ella. No más recuerdos felices, ni su gran sonrisa, ¡ni fotografías! que tanto me lastimaban, sólo queda mi creatividad, mía, quedo yo y la casa que desde un principio debió ser mi tesoro. Lo logré.